?

Log in

No account? Create an account

Вернуться назад

Вот недавно поняла, как классно быть большой. Когда я была маленькой, мне тоже было классно и я никогда не хотела расти, но теперь поняла, что здорово, когда тебе, ну, скажем, 30.

Вот, например, я очень не люблю "реактивное утро". Это вот когда все такие бодрые и ко всему готовые с самого утра. И сразу все думают про еду, про дела, про планы. И всё как в какой-нибудь рекламе, все танцуют, улыбаются, делают зарядку и кушают полезно и питательно. Даже если это 6:30 утра в ноябре, за окном ветер, слякоть и +3, а ты вчера лег заполночь, потому что смотрел интересный фильм. Реактивное утро я не любила и в детстве, вот сколько себя помню, и сейчас мне 30, и я до сих пор его не люблю и не полюблю никогда.

И поэтому ребенком очень часто я чувствовала себя неправильной: то лицо у меня не такое (хотя я сама еще его не видела, как-то не пришло в голову. В общем-то мне пока вообще ничего не пришло в голову, голова спит), то опять спала до обеда (если выходной) и "соизволила" встать, когда все на ногах с 7 утра и ждут только меня (ждут для чего?), то не в том тоне отказываюсь от завтрака (от чего обязательно заболею и умру). Приходилось частенько напрягаться, пытаться соответствовать даже в том, что я (оказывается и к 30 годам) изменить в себе не в силах. Я же была маленькая, меня нужно было правильно воспитать.

А теперь я большая. Воспитать меня так и не получилось, и я могу делать такое утро, какое мне хочется. И если мне не нужно идти на работу, я могу валяться в кровати, даже если все встали. У меня прекрасный муж, который очень реактивный и голодный по утрам, но он взрослый и я тоже взрослая. И он может быть реактивным, а я - не быть, валяясь свои 20-30 минут. А он прекрасно знает, что когда я выйду через полчаса, у меня все еще будет непонятное лицо (которое я еще не видела), но уже хорошее настроение, потому что мне не нужно соответствовать, я дома. А еще он настолько взрослый, что если голоден, отлично готовит завтрак, и ему не трудно.

Лицо, которое с утра какое-то не такое, после соответствующих замечаний мне всегда нужно было как следует рассмотреть (вдруг и правда что-то не так). Я уходила в ванну и проводила там, видимо, слишком много времени. Но не могла оттуда выйти, пока не признаю в этом лице себя и не скрою то, что вчера я смотрела интересный фильм, поэтому что-то тут сбоку примято, а тут синяки, а это что? Прыщ? Никто не должен знать. С лицом действительно что-то не то, нужно срочно принимать меры. Много мер. И еще с головой, а то в такую косматую голову так ничего путнего так и не придет. В общем, выходила я обычно вполне сияющая, только вокруг что-то все как-то были не очень этим довольны, порой даже закатывали глаза. Наверно потому что я выходила только где-то через час. Ужасно неправильно. Ужасно эгоистично.

Теперь, навалявшись с утра, я очень люблю ходить в душ. Хожу я туда все также, прямо скажем, с душой. Ну то есть так, чтоб зайти и пропасть там, пока не почувствую, что мое утро наступило. Люблю ухаживать за собой - за лицом, за волосами, люблю зайти с непонятным лицом, посмотреть на себя и сказать "привет, я не знаю кто ты, но я тебя, пожалуй, помою и красиво причешу". У меня 100500 кремов и кисточек, 4 вида расчесок, и мне классно. Это мой душ и всем понятно, что если я там, то это святое, там делаеюсь добрая и красивая я, и это правда стоит того, чтобы ждать. И дома знают, что когда я выйду, я буду уже достаточно реактивной на весь день до позднего вечера. Поговорю в нужном тоне с сияющим лицом, сделаю все необходимые дела (и обязательно везде успею), куплю, позвоню, решу, договорюсь, узнаю, схожу. Когда ты взрослая, твое идеальное утро может неспешно течь свои положенные 2 часа и никто не будет пытаться это изменить. Мы просто договариваемся во сколько выходим, если мы куда-то собрались. Никаких молчаливых упреков и закатывающихся глаз.

В детстве я очень любила жить (гулять, смотреть, искать приключений, знакомиться с людьми) и мало читала. Поэтому все время казалась себе несоответствующей - в семье все читали много и были умными. А я была... ну такое... как все. Без особенностей. "Толстая, белая, глупая". Не подавала особых надежд, ничем не выделялась, говорила много, громко, слишком быстро - в общем, не так и не то. Я всегда хотела всем доказать обратное, от этого чувствовала себя хуже, а выглядела еще глупее. Сейчас я читаю много. Я очень люблю читать. Но полюбила я это уже будучи взрослой, когда стало можно читать то, что хочется, а не то, что правильно. А еще у меня много друзей, которые любят позвонить и поболтать, спросить совет. Болтать мы можем и час, и два. И вдруг оказалось, что так много людей, которым интересно то, что я говорю и нравится слушать это именно так, как я это делаю. "Тебе нужно преподавать, Женя!" - говорят мне. Вот это да!

Когда ты вырос - это классно. У тебя есть все те же бытовые привычки, физиологические особенности, предпочтения в способах ощения с миром и обустройства своей жизни, интересные и неинтересные тебе темы и люди, но никто больше не может подвергнуть тебя экзамену на соответствие ожиданиям, не может больше подстроить, перестроить, переделать. Могут попытаться, но ты имеешь полное право не обратить на это никакого внимания, это не их жизнь. Ты можешь валяться в кровати по утрам и мыться целый час, можешь есть одни макароны целый день или не есть ничего, а просто пить вкусный чай, и ты не заболеешь и не умрешь. Можешь читать те книги, которые хочется и тогда, когда хочется или за целый месяц не прочитать ни одной - никто не контролирует, и на самом деле ты не становишься от этого глупым (вот это открытие!), можешь ходить по дому с любым лицом, класть вещи так, как тебе хочется, можешь говорить с людьми о том, о чем тебе и им нравится и обязательно найдутся те, кому интересно с тобой говорить. Твоя жизнь - очень крутая. И все в ней так, как тебе это удобно. И никто больше никогда не сможет этого изменить, что бы он ни думал по этому поводу.

Сейчас у меня есть Леша. И невозможно растить ребенка (наверно) без правил, ожиданий, не закатывая глаза, не раздражаясь на его поведение, когда он ковыряется в тарелке, вымачивает в ней куски хлеба и, чавкая и с удовольствием, брызгая вокруг бульоном, запихивает их (невпихуемые) в свой рот, который при этом говорит и говорит, не замолкая, да еще и что-нибудь не то. Невозможно не выходить из себя, когда нужно собираться на улицу скорее, а у него нет настроения. А потом уходить с улицы, а у него там важные дела, ну и что, что у вас обед. И конечно, очень раздражает, когда ты хочешь почитать с ним интересную книгу, а он толкает тебе этот жуткий тупняк про Губку Боба.

Леше скоро 4, он очень не хочет расти, и ему классно, что ему только 4. И он еще менее реактивный, чем я и часто получает нагоняй за всякое. Я закатываю глаза, рассказываю про рамки приличия, учу как надо, как минимум смотрю многозначительным взглядом и молчу. И я желаю, чтобы когда он все-таки вырос, он тоже стал собой, несмотря на все это. И получал удовольствие от каждого дня, когда можно на завтрак есть бутерброды, зефир и бананы вместо каши или вообще не есть ничего, ходить на улицу когда действительно есть настроение и уходить с нее обедать, когда действительно хочется есть. Вымачивать в супе хлеб хоть целый день и никого этим не бесить и не замолкая разговаривать про Губку Боба (потому что единомышленники обязательно найдутся), зная при этом все эти умные сказки, просто хочется про Губку и это не значит, что ты тупой. Потому что быть взрослым - это очень круто.

P.S.: в одном из Лешиных "тупых" мультиков есть очень классный момент, когда родители 11 детей (!!!) в моменты подобных просветлений хватаются за голову и кричат "ААААА!!! МЫ ПОРТИМ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!". Совершенно потрясающе.

Взглянуть на::